it's what keeps me going ; rhapsodie

Nous étions au bord de l'étang, en plein milieu d'une clairière offerte aux derniers rayons du soleil qui filtraient entre les arbres, et je regardais mon frère, assis à côté de moi. La tête levé vers le ciel, il l'observait qui s'assombrissait, espérant apercevoir la première étoile avant quiconque ici bas. Je savais d'ors-et-déjà qu'une fois parti, on ne le reverrait pas avant demain matin ; ça ne nous étonnait plus, papa, maman et moi. Nous n'avions pas vraiment peur, la région était plutôt calme, et Rhapsodie était sans doute de nous tous celui qui se défendait le mieux —enfin, nous osions espérer que la fougue de sa jeunesse faisait une arme efficace. De toute façon, il avait toujours eu ce don pour se fondre dans l'obscurité, même lorsque ses cheveux affichaient encore ce blond platiné, si clair que l'on se demandait s'ils n'étaient pas plus blancs, argentés qu'autre chose. Il n'avait pas fallut longtemps à mes parents pour comprendre qu'ils avaient mis au monde un petit chromatique. Je crois que j'ai longtemps été jalouse de sa différence, lui qui se pavanait avec celle-ci en dévoilant oreilles et queue, dés qu'il fût en âge de comprendre qu'il était rare. Je me souviens des yeux qu'il avait alors, deux écrins d'abysses ouverts sur l'infini, ou sur le néant peut-être, je ne suis plus sûre. Et, quand bien même ses prunelles n'étaient qu'obscurité profonde, elles en disaient toujours bien plus long sur ce qu'il ressentait qu'il ne l'aurait voulu, sans doute. Il détournait souvent le regard, d'ailleurs, pour que l'on ne sache pas ce à quoi il pouvait penser. Déjà, à cette époque, il avait quelque chose de mystérieux et... d'attirant ?

Sans mentir, ce soir là, sous les reflets du soleil couchant et la légère brise qui nous venait du nord, mon frère était beau. Oui, il était beau, avec son sourire, ce si léger sourire que j'aimais tant lui voir et que je faisais naître sur ses lèvres dés qu'il m'en laissait l'occasion. J'adorais lorsqu'il tournait la tête vers moi, et que je pouvais me plonger dans ses yeux qui, après qu'il eut évolué au cours de l'une de ces nuits qu'il passait dehors, dans la forêt, avaient pris la teinte et les nuances des mers les plus profondes et les plus paisibles, celles où règne une plénitude infinie. Il y avait quelque chose de différent dans son regard, quelque chose de plus mâture, de plus adulte même s'il en était loin ; il grandissait même s'il restait un enfant. Il n'avait pas perdu cette lueur malicieuse qui brillait dans ses prunelles, ce petit éclat fripon qui le rendait si attachant, cette lueur d'insolence qui le rendait tout à la fois agaçant. Je me souviens que le vent tiède agitait ses cheveux, qui venaient danser devant ses yeux. Il n'essayait pas de les chasser, je crois qu'il aimait les laisser libres comme l'air, comme le vent et comme le monde, libre d'aller comme ils voulaient, sombres et porteurs de la nuit. Je n'avais jamais vu de cheveux aussi noirs que les siens, avant ; ils avaient sans cesse l'air d'être éclairés par la lueur blafarde de la lune, même en plein jour, même à midi lorsque le soleil tapait fort au dessus de nos têtes. Quand je l'ai vu ce soir là, mèches devant les yeux et sourire en coin pendant que le crépuscule inondait notre univers tout entier, j'ai compris que Rhapsodie était fait pour elles, pour la nuit et l'obscurité. Il avait été façonné à même celles-ci, dans leur silence et tout ce qui en découlait. Mes parents pensaient qu'il deviendrait un Phyllali, un Mentali peut-être, mais j'ai su à ce moment-là qu'il n'aurait jamais pu être autre chose qu'un Noctali. C'était sa destiné, sa fatalité.

J'ai songé aussi qu'il avait toujours eu un côté sauvage en lui, qui se reflétait dans son apparence, sa carrure et sa façon de se tenir, dans ses crocs taillés et dans les griffes qu'il dévoilait quand il s'agaçait et qu'il voulait effrayer ceux qui l'ennuyaient. Il n'était peut-être pas si beau que ça en fait, avec ses cernes appuyées et ses lèvres gercées à force d'y mordre sans cesse, mais j'avais entendu dire qu'il plaisait aux quelques filles qu'il connaissait. Certaines devaient lui trouver un côté fragile, sans doute, à cause de ses traits fins et de son côté gringalet. Lorsqu'il avait évolué, il avait grandi, beaucoup, mais il avait toujours été parmi les plus petits avec son mètre soixante-et-un, même au milieu des filles. Je me souviens qu'il m'en avait présenté quelques unes, elles le dépassaient presque toutes ; cela ne semblait pas le déranger, mais je crois qu'il a eu du mal à accepter d'être si petit. D'autant plus qu'il restait obstinément maigre. Qu'importe ce qu'il mangeait, il stagnait toujours aux alentours de cinquante, cinquante-et-un kilos. Je dois dire, j'en avais beaucoup après lui, à cause de ça ; il était sans cesse en train de manger, affalée sur son lit en attendant que le soir tombe, et il ne prenait jamais un gramme. Rien que le regarder faire me faisait prendre des kilogrammes sur la balance. Ou alors, peut-être étaient-ce ces bonbons que je lui volais quand il s'absentait... C'était injuste dans tous les cas. Et ça, ça le faisait bien rire, c'était au moins un avantage à son physique qui le rendait toujours trop petit pour faire ci, et pas suffisamment musclé pour faire ça. Et ses muscles, c'était toute une histoire, d'ailleurs... Il se plaignait tout le temps de ne pas en avoir, alors qu'il passait ses nuits à crapahuter dans la forêt. C'était un détail sur lequel j'aimais le vanner, même s'il le prenait souvent mal. Il n'y avait pas de quoi fouetter un Chacripan pourtant, il restait toujours plus fort que moi, au moins...

Quand il s'est levé, je n'ai pas pu m'empêcher de lever les yeux vers lui, je n'avais pas envie qu'il s'en aille et me laisse seule, comme tous les soirs. C'était inévitable, habituel, mais ça me faisait toujours quelque chose ; je crois que j'avais peur qu'il ne revienne pas au petit matin. Il se fondait déjà dans l'obscurité ambiante, entièrement paré de noir, ou presque. Je le voyais rarement porter autre chose, il y avait du rouge souvent, du bleu parfois, un peu de blanc de temps à autre, mais le noir était sans conteste la couleur qui lui convenait le mieux, c'était la nuit, il était la nuit. Il n'a jamais vraiment cherché à suivre la mode des humains, ou même la mode tout court, il s'habillait comme bon lui chantait et, souvent, il n'était pas très rapport. Je riais toujours en le voyant porter des bonnets au beau milieu du printemps, voire de l'été, et sortir on ne peut plus dévêtu sous les températures glaciales de l'hiver et la neige qui chutait du ciel gris. Je crois qu'il a toujours eu du mal à se sentir en phase avec le monde qui l'entourait, il ne se sentait pas chez lui dans ce corps d'humain, alors qu'il n'a jamais connu celui de Pokémon. Je ne sais pas si papa et maman comprenaient pourquoi Rhapsodie insistait pour se faire percer l'oreille, pour y glisser boucle et piercings. Non, je ne pense pas qu'ils aient compris ce que moi, j'ai compris : il tentait de prendre possession de ce corps qui lui échappait et lui déplaisait tant. Je serais incapable de dire s'il y est parvenu, ou toujours pas.

Je ne sais plus à quoi il ressemble aujourd'hui ; je garde en mémoire cette image que j'ai eue de lui au bord de l'étang, lorsqu'il m'a lancé ce dernier regard, ce dernier sourire par dessus son épaule avant de s'en aller pour la nuit ; je garde ce souvenir on ne peut plus précieusement, jalousement, il n'appartient qu'à moi et je veux que jamais il ne s'efface. J'ai entendu dire qu'il ne sourit plus depuis qu'il m'a perdue, et que la plénitude de l'océan dans ses prunelles s'est changée en ouragan, en déferlante de haine et de colère qu'il ne sait pas vraiment exprimer. On m'a dit qu'il avait toujours la tête haute, mais plus la stature des vainqueurs qui croient en leurs certitudes de toujours. On m'a dit aussi qu'il avait des cicatrices sur les mains, venues d'on ne sait où ; on souffle dans les allées qu'il frappe les murs et les rochers pour évacuer tout ce qu'il ne peut dire à personne. Il paraît qu'il a l'air plus fragile qu'avant, que son teint est plus pâle et ses cernes plus sombres, que sa voix est un peu moins assurée, moins enjouée et moins charmeuse, qu'elle tire plus facilement sur les aigus quand quelque chose l'atteint, le blesse. Je crois qu'il manque un bout de mon frère dans cet adolescent dont on me conte la nature ; il n'est plus le même, juste un inconnu dans le corps ravagé de mon frangin.

Rhapsodie n'a jamais eu confiance en lui. C'était bien pire, enfant, il n'osait même pas se dresser contre moi lorsque je lui volais l'un de ses jouets. C'était un peu mon plaisir cruel, de le faire crier en lui arrachant ses précieux biens, qu'il n'osait jamais me reprendre des mains. Ce que je prenais ne lui revenait en général plus jamais, parce qu'il n'osait même pas se plaindre à nos parents. Il lui a fallu des années pour qu'il comprenne enfin qu'il pouvait se venger. Un jour, il a découvert que l'on pouvait décapiter les poupées. Croyez-moi, il ne s'en est pas privé. Pour toutes ces choses que je lui avais prises, c'était sans doute de bonne guerre, mais je l'ai mal pris. Très mal. C'est devenu un combat acharné entre nous, à qui démolirait le plus les jouets de l'autre. Aujourd'hui encore, certaines de nos affaires sont porteuses des vestiges de cette époque de feu et de sang -version gamins. Il n'empêche que je dois reconnaître une chose : lorsqu'il a compris qu'il pouvait être autre chose qu'une victime, il est devenu un peu différent. Ce n'était pas énorme, mais c'était beau de le voir s'affirmer un peu plus qu'avant. Il n'était plus aussi pleurnicheur. Je crois même que, passés les huit ou neuf ans, il n'a plus pleuré pendant longtemps. La société veut ça : les garçons ne pleurent pas. Ou, du moins, ils se cachent pour le faire. Je crois que Rhapsodie fait partie de ceux qui étouffent leurs sanglots et attendent d'être seuls pour s'effondrer. Quoiqu'on en dise, il a une certaine force de caractère, même s'il n'est pas infaillible.

Enfin, force de caractère... Il a toujours été du genre à se laisser embarquer par ses amis sans chercher à contester, ils parlaient et Rhapsodie acquiesçait. Il n'osait pas dire non, à cette époque-là. Pour lui, ses amis ne voulaient que son bien, il pouvait les suivre en toute confiance. Heureusement, il avait raison. Il était jeune il faut dire, ils l'étaient eux aussi pour la plupart. Il n'y avait pas le risque qu'il se retrouve à tremper dans des affaires louches, glauques ou malsaines, et c'était un bon point. Je n'aurais pas voulu d'un frère camé, alcoolique, qui cherche des ennuis à d'autres et s'enlise dans des histoires risquées et à l'issue incertaine. Au contraire, je dois admettre que s'il y a une chose que j'ai toujours grandement appréciée chez lui, c'est son côté sensible. Il le camouflait bien, derrière des tonnes de râles, d'insultes et de détournement de conversations, mais il était très rarement indifférent face aux autres. La détresse, la souffrance d'autrui le touchaient, lui donnaient envie de tendre la main. Il était du genre à aider la veuve et l'orphelin. Enfin, oui, il l'était dans mon souvenir. C'est pour dire, un jour, il est grimpé très haut dans un arbre pour aider un petit Lixy aventureux à redescendre sans danger. Ce jour là, il avait essuyé les remerciements de la mère Luxray d'un revers de la main, mais j'ai sans peine deviné la gêne mêlée de fierté et de bonheur qui brillait dans son regard. Je crois que ça le rendait heureux, d'aider les autres. Même de m'aider moi, pour tout avouer. Je serais de mauvaise foi si je disais qu'il était un mauvais grand-frère, il a toujours tout fait pour moi en vérité. Il me réconfortait quand je pleurais, il me rassurait quand j'avais peur après un cauchemar, il me laissait rejoindre son lit quand je n'arrivais pas à dormir seule dans le mien. Il prenait grand soin de moi, et mon bonheur passait avant le sien. Il a déjà fait bien des sacrifices pour moi, même si je ne l'ai jamais reconnu face à lui. Parce que je suis sa sœur, parce que c'est mon frère, et que nous ne savions pas nous aimer vraiment autrement qu'en nous crachant des horreurs à la figure. Les moments de tendresse sont devenus rares, avec le temps.

Je ne sais pas si ça lui a fait mal, que l'on s'éloigne, que l'on se perde, et que l'on perde notre complicité d'antan. Il a toujours été fragile, je suppose qu'il en a été affecté. Tout s'est enchaîné dans sa vie en vérité, et je crois qu'après avoir perdu son meilleur ami, il n'était plus vraiment le même. Il était... Comment expliquer que j'avais parfois du mal à voir mon frère en face de moi quand il m'adressait la parole ? Sa fragilité s'est exposée au grand jour, tout simplement, au travers de mille larmes et d'une agressivité terriblement violente, parfois. Il m'a fait peur, souvent. J'étais terrifiée à l'idée de le perdre totalement aux profits de cet être plein de colère qui n'était pas mon frère. Il est devenu avare en rires, et ils en étaient d'autant plus précieux, comme celui que j'ai entendu lorsque je lui ai affirmé qu'il était con, en le regardant dans le blanc des yeux, parce qu'il m'avait raillée sur mes dessins à l'ombre d'un arbre de la clairière. C'était tellement rare qu'il adopte un comportement si léger, depuis, que nous n'étions même plus sûrs de pouvoir y croire ; faisait-il semblant pour que nous ne nous inquiétions pas trop ? C'était impossible de le savoir. Il avait l'air de nous cacher quelque chose, tout le temps, quelque chose de bien trop lourd pour ses épaules mais dont il ne pouvait pas parler pour ne pas causer de tort. Même à moi, il n'a jamais rien dit. Pourtant, j'aurais voulu être capable de le soulager un peu, qu'il ne soit plus si seul dans ce monde qu'il créait de toutes pièces, loin de nous, de mes parents, de moi, du foyer qui l'a vu naître et grandir. Il nous échappait, et c'était inéluctable ; nous étions impuissants. Nous le perdions un peu plus chaque jour, ou plutôt chaque nuit. Il disparaissait, ne revenait que bien plus tard, ne rentrait pas toujours. A chaque fois plus froid, plus distant, moins souriant, c'était d'autant plus difficile de croire que les quelques rires qui éclataient quand il était en notre compagnie étaient réels. J'espère qu'ils l'étaient. Je l'espère sincèrement. Je n'ai pas envie que les derniers mois que j'ai passés à ses côtés n'aient été que mensonges, artifices et simulacres pour ne pas trop attirer l'attention —alors qu'il ne faisait que ça. Tous les trois, papa, maman et moi, ne regardions que lui, hantés par la peur, par l'angoisse que lui aussi commette l'irréparable, comme l'avait fait son meilleur ami peu avant. C'était inqualifiable, cette angoisse qui nous serrait le cœur, de crainte qu'il ne s'abandonne lui aussi à cet acte désespéré. Il ne l'a jamais fait.

Je ne sais plus si je dois parler de lui au présent, ou au passé en vérité. Je ne l'ai pas revu depuis ce qui me paraît une éternité. Cette nuit-là, mes convictions à son égard ont été remises en doute ; je crois désormais qu'il n'est plus vraiment capable de venir en aide à la veuve et l'orphelin. Je crois qu'en fait, il n'en a plus envie. Peut-être parce que lui-même n'a pas su être aidé ? Parce qu'il n'a pas su s'aider ? On dit que pour aider les autres, il faut d'abord s'aider soi-même. Je crois qu'il n'a jamais avancé. Je ne sais pas trop ; pour tout avouer, je ne sais plus grand chose. Tout ce que je peux raconter à son sujet aujourd'hui, c'est ce que ce type a bien voulu me dire. De ce qu'il m'apprend, Rhapsodie rôde parfois dans les environs, le meurtre dans les yeux, la haine dans les poings, la rage dans l'âme. Il n'est plus le même, il n'est plus grand chose sinon une colère palpable et informe qu'il n'étouffe plus. Parce qu'il est fragile, et qu'on a achevé de lui ôter ce qu'il lui restait —moi. C'est ce que cet homme m'a dépeint, avec un sourire en coin, l'air satisfait de la souffrance infligée à mon frangin et à moi-même. Je l'aurais tué, si j'avais pu, si j'avais su. Je ne voulais pas l'entendre dire de mon frère qu'il n'était plus rien qu'un égoïste qui se moque de la vie d'autrui, qu'un lâche qui fuit face aux responsabilités, qui abandonne les autres derrière lui pour sa propre survie. Et, pourtant, une part de moi parvenait à y croire : il m'avait abandonnée, moi, derrière lui, cette nuit-là. Il m'avait laissée entre leurs mains, ne s'était pas retourné. Peut-être que si, en fait. Est-il revenu voir ce que l'on avait fait de moi ? Je ne sais pas. Je suppose que oui, quelque part, sinon pourquoi prendrait-il le risque de s'aventurer si près d'ici ? Je crois qu'il sait. Qu'il s'en veut, peut-être. J'ai peur de ne pas savoir lui pardonner ; est-il blessé ? Blessé dans son cœur, comme moi je le suis ? S'il est toujours ce garçon fragile qui donnait envie à toutes les filles de le prendre dans leur bras, sans doute que oui. Mais je ne suis pas sûre de vouloir le savoir.

J'espère simplement qu'il a gardé un peu de ce qu'il était, autrefois. Je le revois encore, maladroit dans ses mots, incertain dés qu'il s'agissait d'annoncer quelque chose d'important, ou de mettre des mots sur ses sentiments. Il n'a jamais su comment s'y prendre, il n'a jamais été de ceux qui savent s'y faire avec le vocabulaire et ses finesses. Rhapsodie n'était pas de ceux qui parlent pour régler les conflits : il fonçait dans le tas, il cognait, il mordait et puis il encaissait les représailles avec la tête haute. Il a toujours eu un côté violent, c'est vrai, maintenant que j'y pense, mais il n'a jamais eu un mauvais fond. Il ne frappait que si l'on s'en prenait à ce et ceux qui lui étaient chers, chers comme la prunelle de ses yeux. Ce type me dit qu'il n'a pas l'air d'un ami de confiance, plutôt celui qui se détourne du jour au lendemain sans un mot, sans une explication, par égoïsme et lâcheté -encore. Je ne sais pas s'il dit vrai, j'ai du mal à imaginer mon frère autrement qu'entouré d'amis à qui il confierait sa vie sans hésiter. Mais il est vrai qu'après avoir perdu le plus précieux d'entre eux, il s'est détourné de tous les autres sans rien leur dire, sans plus répondre à leurs tentatives de renouer, sans plus se rendre en cours ni même en ville. Peut-être que cette enflure ne ment pas, que mon frère est bel et bien devenu un lâche apeuré qui ne compte plus que sur lui-même. Rhapsodie, me décevras-tu à ce point ? Je n'ai pas envie de voir mon frère comme ça. Mais ce type m'y force, il me raconte tant de choses que je ne sais plus défaire le vrai du faux. Et, rien que pour savoir, j'aimerais le revoir, lui, Rhap, Rhapsy, mon frangin. Je voudrais que, le jour où nous serons amenés à nous croiser à nouveau, il sourie. Qu'il sourie, et qu'il soit toujours le même : cet abruti d'adolescent qui n'a vraiment, mais alors vraiment aucun tact, celui qui parle avant de réfléchir, celui pour qui tourner sept fois sa langue dans sa bouche avant de l'ouvrir ne veut rien dire, celui qui cache des magazines pour les grands sous son lit et grogne quand on le réveille tôt alors qu'il a passé la nuit dehors ; celui qui me regarde d'un air désespéré ou compatissant, me passe une main dans les cheveux en me traitant de gamine, et se plaint dés que je me venge d'une morsure ou d'un coup de pied. En fait, j'aimerais retrouver mon frère, comme il l'était avant que la vie ne décide de le casser en morceaux de manière irréversible. Si seulement c'était possible, je pourrais enfin lui dire ce que je pense vraiment de lui : je l'aime, et qu'importe tout le reste, il reste ce garçon attentionné, sensible, présent, celui qui a pris soin de moi, envers et contre tout... Tant que c'était encore possible, et même s'il a changé a présent, et que je le détesterai peut-être.

Lolita Quins, Rhapsodie's mother. — J'étais jeune lorsque j'ai rencontré Crescendo. Je ne sais plus vraiment ce qui m'a attirée, chez lui. Étaient-ce ses yeux bruns, brillants, heureux, dans lesquels on voyait mille rêves sans fin ? Ou bien son sourire, peut-être, et les fossettes qui creusaient ses joues quand il riait face à l'objectif ? C'était peut-être juste sa tignasse verte, qui m'avait amusée. Je me souviens avoir passé ma main dans ses cheveux, en me moquant gentiment de lui. Nous nous connaissions à peine, j'étais déjà on ne peut plus familière avec lui, et il me le rendait bien. Il n'était que de passage à Lavandia, et ce n'était pas pour un simple séjour touristique. Sa mère, une vieille Pyroli qui semblait avoir fait son temps sur terre, était souffrante ; il ne disait pas grand chose à se sujet, mais il savait sans conteste que c'était la fin. Il était préparé, mais j'ai deviné derrière ses sourires qu'il avait mal. Il m'a parlé d'elle, un soir, alors que nous marchions dans les rues de la capitale ; elle avait été la mère parfaite, celle qui donne tout pour ses enfants, se sacrifie, se tue à la tâche pour offrir une vie digne de ce nom à la chair de sa chair. Elle avait été cette mère idéale mais que l'on ne remercie jamais assez, celle à qui l'on ne pense à dire « merci » que le dernier jour, parce qu'avant on la croyait éternelle, parce qu'avant on était persuadé de n'avoir jamais à dire « adieu ». Crescendo croyait en une vie après la mort. Il y croit toujours, d'ailleurs. Pour lui, c'est une évidence : on ne meurt jamais vraiment. Je n'ai jamais osé le contredire.

Le dernier souffle est arrivé, brutal et douloureux. C'était inévitable, prévu, ce n'en était pas moins déchirant. C'étaient ses vingt-trois années d'existence qui se brisaient, se fendaient en leur milieu parce que celle qui lui avait appris à marcher, à parler, à manger, celle qui l'avait conduit à l'école, lui avait fait faire ses devoirs, avait encaissé ses paroles agressives et le son des portes qui claquent pendant sa crise d'adolescence, celle qui l'avait aimé de cet amour inconditionnel dont seules sont capables les mères s'était éteinte. Quand je l'ai appris, j'étais impuissante face à la détresse de Crescendo. C'était stupide sans doute, d'être aussi affectée par la douleur d'un homme que je ne connaissais que de quelques jours auparavant, mais je n'ai pas pu m'empêcher de me sentir concernée. J'aurais voulu lui être plus utile ce jour-là. Je n'ai rien pu faire d'autre que poser une main sur son bras, dans un geste que je voulais réconfortant et qui n'a, je pense, été que maladroit. Trois jours plus tard, nous nous sommes revus aux funérailles. Et nous avons encore passé la soirée ensemble, seuls dans les rues, dans le froid qui s'installait sur Lavandia, et sous les premiers flocons de neige qui tombaient du ciel en une sublime valse. Nous nous sommes arrêtés sur le trottoir, pour observer le spectacle.

« Je... Je me demandais. Qu'en est-il de ton père ? » Je n'aurais peut-être pas dû demander, mais la curiosité avait toujours fait partie de mes pires défauts. J'ai eu peur qu'il se braque, se renferme, me dise qu'il s'en allait. Il n'a rien fait de tout ça. Il s'est juste appuyé contre l'une de ces rambardes qui bordent les trottoirs, et il a gardé le silence, un long moment. Je n'ai rien osé dire de plus. Heureusement, ça n'a pas duré. Il a répondu. « Il s'est barré quand j'avais douze ans, et que ma mère était enceinte de ma deuxième petite sœur. C'était juste un con, qui trompait ma mère. » Pour tout avouer, je m'en suis voulue d'avoir mis ce sujet sur le tapis. Et je me suis sentie mal de ne pas pouvoir comprendre ce qu'il avait vécu, ce qu'il avait perdu. Je me suis toujours demandé ce que l'on ressentait lorsque la vie brisait notre famille de la sorte. « Et toi ? » Je me souviens du ridicule de la situation, moi qui ouvre de grands yeux en pointant mon index vers moi-même, comme s'il avait pu s'adresser à quelqu'un d'autre. Et lui qui hoche la tête, avec tout le sérieux du monde. Ce que j'ai pu me sentir bête, ce jour-là. « Mon père et ma mère sont en vie, mariés, je suis fille unique. Rien de bien palpitant... » Le sourire est revenu sur ses lèvres à ce moment là. Il m'a atteinte en plein cœur, tant il était beau. « Fille unique, hein... La pourrie-gâtée qui mène la vie dure à ses parents pour obtenir tout ce qu'elle veut ! » S'il y avait eu suffisamment de neige, je crois que je lui en aurais fait manger. A la place, je me suis jetée sur lui, sans savoir ce que je voulais vraiment lui faire. Il riait, et j'ai fini par le suivre dans son fou rire. Il m'a dit qu'il aimait ma légèreté, sans doute due à mon âge. J'avais cinq ans de moins que lui, tout juste dix-huit ans, marchande dans la boutique d'une amie. Elle y vendait des produits qui embaumaient fort l'endroit ; du thé, des arômes, des huiles essentielles, le tout fabriqué de sa main et le plus naturellement du monde. Elle m'avait appris à faire quelques petites choses. Ce soir-là, Crescendo m'avait fait remarquer que je sentais le citron. C'était précisément l'arôme avec lequel je préférais travailler, en vérité.

Il m'a raccompagnée jusque chez moi, et je n'ai pas osé l'inviter à entrer. Il s'est penché vers moi, a paru hésiter, et puis m'a simplement fait la bise. « Je pars demain soir. Serait-ce trop demander que de vouloir te revoir, Lolita ? » Mon cœur a loupé un battement à ce moment précis. Il y avait tellement de films, de scénarios improbables qui se jouaient dans mon esprit, un millier à la seconde au moins. Il m'a fallu un bon moment avant d'être capable de bredouiller un vulgaire : « J-Je... Oui ? » Il a souri et s'est à nouveau penché vers moi, pour m'embrasser sur le front. Il s'est détourné en m'adressant un signe de main, et je n'ai fermé la porte que quand je n'ai plus été capable de le voir. Lorsque j'ai retiré mon manteau, un petit papier plié en deux en est tombé. Je l'ai ramassé, ouvert, et j'ai lu ce qui y était inscrit, d'une écriture un peu gauche. « Au plaisir, demoiselle Quins ; votre compagnie me manque déjà au moment où vous lisez ceci. » J'ai souri comme une imbécile, face au miroir accroché au mur, dans le couloir, et j'ai relu je ne sais trop combien de fois les quelques mots sur le papier. J'avais l'air stupide, mais je crois que j'ai eu un coup de foudre pour lui, à la première seconde. Voir qu'il partageait sans doute l'intérêt que je lui portais ne me laissait pas indifférente, tout simplement.

Toute la nuit, j'ai été incapable de fermer l’œil. J'ai pensé à lui, à ses taquineries incessantes, à ses cheveux en bataille, à son prénom qui, pourtant si étrange, lui allait -lui va- si bien. Ça a toujours été une tradition, dans sa famille. Les noms qui ont trait à la musique. J'ai toujours trouvé ça fascinant, terriblement envoûtant. Crescendo. C'était faible sur le début, fort sur la fin, ça montait et ça brillait, un peu comme ce que j'éprouvais à son égard. Le coup de foudre était puissant, mais ce n'était rien comparé à ce que je ressentais, chaque instant de plus que je passais à ses côtés. J'étais jeune, je n'y connaissais pas grand chose à l'amour -il faut dire, je n'avais connu que des amours d'adolescence, ces relations qui ne tiennent jamais plus de quelques mois au maximum- et pourtant je ne voulais pas laisser passer la chance que l'on me donnait, avec lui. Le matin même, je parlais de Crescendo à mes parents -je vivais toujours chez eux à ce moment-là, même si mes dix-huit ans me donnaient le droit de sortir comme je l'entendais, pourvu que je ne les réveille pas en rentrant en pleine nuit. Aller et venir, oui, mais sans les déranger. Lorsque je leur ai parlé de cet homme, ils n'étaient pas plus emballés que ça -parce que j'étais jeune. J'étais vexée, sur le coup, mais je les comprends aujourd'hui. A dix-huit ans, on est rarement sérieux dans nos amourettes. On a beau dire « mais non, je vous jure, c'est le bon, c'est l'homme de ma vie », les parents ne trouvent qu'à lever les yeux au ciel, un sourire amusé aux lèvres. Ils espèrent que ce garçon -ou cette fille- soit la personne qu'il nous faut, mais c'est tellement rare à cet âge-là. Ils ne m'ont pas empêché de le revoir ce jour-là -ils n'auraient pas pu, de toute façon, même s'ils l'avaient voulu.

J'avais peur que ce soit notre véritable dernière journée ensemble mais, avant d'embarquer pour quitter Lavandia et retourner à Cimetronelle, il a pris mes mains entre les siennes pour les réchauffer, et a plongé son regard dans le mien. Je m'en souviens comme si c'était hier, pour dire. « On se reverra. Je reviendrai. N'hésite pas non plus à venir. D'accord ? » Je crois que mes joues n'ont jamais été plus chaudes qu'à ce moment-là, je devais être rouge pivoine, et c'est peu dire. « Je promets, seulement si tu promets de vraiment revenir à Lavandia. » Il a ri, et j'ai ri aussi, parce que c'était peut-être un peu ridicule, au fond. Pourquoi avais-je tant besoin d'être sûre qu'il ne partirait pas sans se retourner ? Je le connaissais à peine... « Promis. » Son ton laissait présager qu'il ne mentait pas. J'étais heureuse. « Promis. » Quand il s'est penché pour m'embrasser, j'espérais que ce soit les lèvres, ce n'était que la joue. Je m'en suis contentée. Il est parti, sur sa bicyclette, fier et libre comme le vent, emportant avec lui un petit flacon d'huile essentielle de citron que j'ai pu placer dans sa poche, sans qu'il ne le remarque. Je l'ai imaginé sourire en trouvant le flacon, en comprenant d'où il venait, et penser à moi en sentant la fragrance piquante.

Les semaines ont passées, et je me suis demandé, un temps, s'il ne m'avait pas oubliée. Je m'accrochais pourtant à cette promesse qu'il m'avait faite, même si c'était stupide peut-être d'y croire ; qu'est-ce qu'un homme comme lui pouvait bien trouver à une enfant comme moi, naïve au possible, enfantine et sans doute pas assez mâture pour lui ? J'ai fini par me résigner, et c'est là qu'un matin, j'ai entendu frapper à la porte de la maison. Quand ma mère m'a appelée depuis le rez-de-chaussée, en disant que c'était pour moi, l'idée qu'il puisse s'agir de Crescendo ne m'a, en vérité, même pas effleurée l'esprit. Alors, quand je l'ai vu, là sur le palier, bouquet de fleurs à la main, cheveux en bataille et sourire craquant aux lèvres, je n'en revenais pas. Pendant quelques secondes, même, j'ai cru à une hallucination, à un mauvais tour. Il s'est avancé, m'a ouvert les bras. « Ô douce Persian, me ferais-tu l'honneur de lâcher cette rambarde pour venir au couvert de mes bras ? » J'ai ri, et je crois que j'ai même failli pleurer quand je me suis jetée contre lui, sous le regard entendu de mes parents. Ils ne voulaient certes pas s'emballer pour un homme que je connaissais à peine, mais une chose était sûre : il leur faisait bonne impression. Et ça, c'était tout ce que je pouvais espérer. Le meilleur ou rien, de toute façon.

Il est resté une semaine entière, logeant dans une auberge pas très loin d'ici. Il disait souvent que l'agitation de Lavandia le changeait de Cimetronelle, mais je n'y avait encore jamais été. Il m'y emmènerait, un jour, il me disait ; et je savais que ça se ferait. Je voyais déjà un nous au futur alors qu'il n'existait pas encore au présent. J'ai toujours été du genre à m'emballer pour tout et pour rien, il paraît, je n'y peux rien. Crescendo avait capturé mon cœur, c'était inéluctable, et je n'avais pas envie de le lui reprendre. A la place, je savourais chaque instant que je pouvais passer à ses côtés. Le plus beau restera sans doute cette promenade partagée au parc, la troisième fois qu'il est revenu. Nous nous sommes assis au bord d'une fontaine, entourés par la nuit -et les moustiques. Il faisait chaud, ce soir-là, nous étions en plein mois d'août, c'était l'une de ces journées que nous avions passés assis sur le parquet frais, face au ventilateur et devant la télé, à manger de la crème glacée et à plaisanter, sous le regard amusé de mes parents. Nous avions attendu que le temps se rafraîchisse un peu pour sortir, mais, même de nuit, il faisait toujours aussi lourd, et l'orage grondait au dessus de nos têtes. Il n'était pas fort -pas encore. Nous aurions dû rentrer, sans doute, mais nous ne l'avons pas fait.

Installés côte à côte sur la pierre encore chaude de cette journée ensoleillée, nous regardions le ciel noir, parfois illuminé d'un éclair lointain, dont le grondement nous parvenait faiblement. Il s'est tourné vers moi, au bout d'un long moment. « J'y pense. C'était bien de toi, le flacon ? » Et moi, j'avais totalement oublié cette histoire. « Le flacon ? » Je suis sans doute passée pour la dernière des imbéciles, mais il n'a pas cillé. Il ne s'est même pas moqué de moi. « Le flacon d'huile essentielle. Au citron. C'était toi ? » Et je m'en suis souvenu, et j'ai hoché la tête, et il a souri. Et c'est tout. Il ne m'a rien dit de plus, du moins pas avant un bon moment. Je n'ai rien dit non plus. J'aimais ce silence qu'il pouvait y avoir entre nous sans qu'il ne soit gênant. C'était un silence que l'on ne cherchait pas à combler, il ne nous dérangeait pas, il était naturel et signifiait bien plus qu'un millier de mots. L'orage grondait de plus en plus, mais nous ne bougions pas. A un moment, j'ai senti sa main sur la mienne, et j'ai levé les yeux vers lui. Il m'observait, hésitant, incertain. Et puis, comme je ne me détournais pas, il s'est approché et, instinctivement, j'ai compris. Mon cœur s'est mis à battre une chamade folle, j'ai senti le rouge me monter aux joues. Nous aurions pu nous embrasser à ce moment là, mais le temps en décida autrement. Comme dans un mauvais film romantique bourré de clichés. A défaut d'entendre une sonnerie de téléphone nous interrompre, c'est juste la pluie qui nous est tombée dessus d'un seul coup.

Il a gardé ma main dans la sienne en se levant, et il a couru au couvert du perron d'une maison proche du parc. Je l'ai suivi. Nous étions trempés, nous riions, nous étions essoufflés par notre course effrénée et, même si j'étais gelée jusqu'aux os, je n'aurais échangé ce moment contre aucun autre au monde. J'ai senti sa main sur ma joue et puis, la seconde d'après, ses lèvres rencontraient les miennes. Cette fois-ci, je ne m'y attendais pas, j'ai reculé d'un coup, prise au dépourvu. Il m'a regardée, les yeux écarquillés, déçu. Il m'a fallu quelques secondes pour réaliser, puis je me suis dressée sur la pointe des pieds pour l'embrasser à mon tour, et rattraper mon erreur stupide. Il a hésité, puis ses bras m'ont entourée. Et j'ai su ; j'ai su, au plus profond de mon cœur, que c'était le bon. Rien ni personne ne m'a jamais contredite. Rien ni personne n'aurait pu, en vérité. Après ce baiser, nous nous sommes revus encore plus souvent. Je l'ai présenté comme mon petit ami officiel, il m'a emmenée chez lui. J'ai découvert le calme de Cimetronelle, le contact avec la nature, le côté sauvage dont l'éclat luisait toujours dans les yeux de mon Phyllali tant aimé. C'était chez lui, ici, et je devinais qu'il ne serait jamais mieux ailleurs qu'ici. Alors, deux ans plus tard, lorsque nous avons décidé de vivre ensemble, la décision n'a pas été difficile à prendre : c'est moi qui suis partie le rejoindre.


Crescendo, Rhapsodie's father. — Lolita attendait un enfant. Nous étions heureux, ensemble, c'était un bonheur incommensurable que de pouvoir être tous les deux dans notre logis, notre petite cabane au fond des bois de Cimetronelle. Le cadre était parfait pour notre famille : la maison était presque au ras du sol, pour faciliter la vie à nos bouts de chou à venir —nous espérions bien avoir au moins deux enfants ensemble—, à la lisière de la forêt. Le tout débouchait sur une clairière, et en son centre un étang, disposant d'un ponton sans doute aménagé par les humains il y a fort longtemps. Il tombait déjà en ruines à l'époque où Lolita m'a rejoint, mais c'avait quelque chose de charmant, de presque féerique : la nature avait repris ses droits, et c'était vraiment beau. Tout était parfait, tout aurait pu l'être ; rien ne l'a été. Lolita a fait une fausse couche. Elle n'a pas voulu y croire —moi non plus. La voir s'effondrer face à la nouvelle de cet enfant qu'elle ne verrait jamais naître fut sans doute l'une des pires choses que j'eus à traverser dans ma vie —à ce moment-là, du moins. Ce jour-là, notre vie a pris un tournant plus tragique que nous ne l'aurions jamais cru. Lolita parlait de ne jamais être capable d'avoir un nouvel enfant, et il lui a fallu du temps pour accepter, accepter qu'un enfant était mort avant même d'avoir pu vivre mais que, malgré cette épreuve, elle en voulait toujours un. Moi aussi. Elle est retombée enceinte. Elle était terrifiée et, si je l'étais aussi, il me fallait être fort. Si je m'étais laissé aller à mes inquiétudes, sans doute ne serait-elle à nouveau pas allée jusqu'à terme. Cette fois-ci, notre enfant est né. C'était un petit garçon, un Evoli chromatique aux grands yeux noirs et curieux. Lolita, qui a toujours adoré cette tradition dans ma famille que de donner des noms qui touchaient à la musique —c'était une artiste dans l'âme, pianiste prodige à mes yeux— me laissa choisir du nom de ce petit. Ce fut Rhapsodie. De son côté, elle décida du nom d'emprunt dont il ferait usage pour échapper aux folies des Hommes. Ce fut Flynn. Le sourire revint enfin sur les lèvres de celle que j'aimais tant, et que j'épousais quelques mois plus tard.

Même si la peur de perdre un enfant comme c'avait déjà été le cas ne nous quittait plus, notre désir de donner un petit frère ou une petite sœur à notre aîné se faisait toujours sentir. Deux ans après lui, ce furent des jumeaux qui vinrent au monde. Cette fois, Lolita, débordante d'un bonheur à l'état pur, proposa elle-même les prénoms qui seraient ceux de nos enfants : Soliste pour la fille, Solfège pour le garçon. Soliste et Solfège. Solistes, Solfège et Rhapsodie, c'avait le mérite d'être original, et ça sonnait étrangement bien. Nous ne pouvions rêver mieux mais, surtout, nous n'imaginions pas le pire qui s'abattit pourtant sur nous. La maternité fut assaillie par des humains dont nous ignorions l'origine —la tristement célèbre Team Chronos, peut-être, bien que je n'y mettrais pas ma main au feu. Ce fut la panique, on pleurait, on criait, on courait en tous sens pour sauver sa peau. Les plus braves et le personnel restaient pour se battre contre ces humains qui osaient piétiner les terres sacrées où nous régnions en maîtres. Je pris Rhapsodie dans mes bras, Lolita se chargea de Soliste, et l'une de mes sœurs, de visite aujourd'hui, se saisit de Solfège. Tous les trois, nous prîmes la fuite, sans jamais nous retourner. Mais, au milieu de la peur et de l'agitation, on perdit Solfège et sa sauveuse de vue. On ne les revit jamais et, les semaines, les mois passés, on comprit qu'ils ne reviendraient pas. Je pris moi-même la décision de cacher cet acte de naissance, celui des jumeaux, pour que jamais le secret ne soit révélé à aucun de nos deux autres enfants. Et, malgré la sœur que je venais de perdre, je me tus. C'était un poids difficile à porter : à voir Soliste, nous ne pouvions nous empêcher de penser à sa moitié évanouie dans la nature, abandonnée à on ne sait qu'elle sort. Jamais, ô grand jamais, nous n'avons su faire notre deuil ; peut-être était-il en vie, quelque part. Loin, mais vivant. C'était ce que nous souhaitions, ce que nous espérions, ce que nous imaginions. Rien qu'à penser ainsi, nous nous empêchions de vivre correctement. L'espoir que nous nourrissions ne nous permettait pas de faire le deuil qu'il nous aurait pourtant fallu faire, à cette époque-là.

Soliste, Rhapsodie's sister. — Mon frère et moi nous sommes toujours merveilleusement bien entendus... entre les disputes qui nous séparaient, pour des broutilles tels que des jouets que je lui volais fréquemment. Combien de fois ai-je été disputée par papa et maman parce que je le faisais pleurer ? Je ne sais pas, mais le chiffre doit être énorme. D'après Rhapsodie, je n'étais qu'une sale peste. Une sale peste qu'il emmenait pourtant toujours au bord de l'étang, pour que l'on s'y amuse, ou juste que l'on y parle. Il adorait cet endroit, sans doute encore plus que moi. A vrai dire, nous y étions tous les soirs après l'école. Il partait en premier, sans jamais faire des devoirs ni prendre la peine d'étudier, et moi je le rejoignais plus tard, une fois que ce que j'avais à faire pour le lendemain était fait. Rhapsodie inventait mille excuses pour ne pas être grondé et privé de sortie —il n'y aurait pas survécu, il tenait tellement à voir la nuit tomber et voir la première étoile s'allumer dans le ciel avec tout le monde. Quand l'obscurité se faisait une place dans la clairière, maman nous appelait pour le dîner. Nous mangions et, sitôt après, mon frangin demandait l'autorisation de sortir. Il trouvait refuge dans la nuit, et maman n'approuvait pas. Mon père lui, acceptait. Peut-être parce qu'il était un Phyllali, et qu'il avait toujours eu un contact très fort avec la nature. Maman elle, était un Persian, elle comprenait sans doute moins. Je me suis souvent demandé d'ailleurs si elle n'aurait pas aimé mettre au monde un petit Miaouss, plutôt que deux Evolis aux caractères si différent l'un de l'autre et du sien. Au moins, elle nous aimait, et c'était justement pour ça qu'elle n'aimait pas savoir Rhapsodie rôder seul dans la nuit. Il ne revenait pas très tard en général —même s'il passait parfois la nuit entière dehors, lorsqu'il n'y avait pas école le lendemain— mais maman n'était jamais rassurée. D'après papa, les bois de Cimetronelle étaient sûrs. Pourtant, je dois avouer que moi non plus, je n'étais pas rassurée.

Je l'étais encore moins quand il a commencé à s'éloigner de moi, après avoir rencontré quelqu'un à l'école. Ce garçon, Belt... Il accaparait totalement mon frère. A mes yeux, ce n'était rien d'autre qu'un gêneur qui m'arrachait Rhapsodie. Ses nuits, il les passait dans la forêt, ses journées, aux côtés de Belt. Il n'avait plus que très peu de temps pour moi, toujours demandé par lui et son groupe d'amis, plus âgés que lui pour la plupart. Pourquoi des grands traînaient avec des gamins ? Rhapsodie m'a dit un jour que j'étais juste jalouse qu'il ne soit plus tout le temps avec moi. J'ai nié. Mais, en vérité, je crois qu'il avait raison : j'étais bel et bien jalouse, parce qu'on me volait mon frère, mais aussi mon confident, ma victime, mon modèle, et tout ce qui faisait de lui ce qu'il était à mes yeux. Et ça, je ne le supportais vraiment pas.

Rhapsodie. — Je ne pensais pas que l'école pouvait être quelque chose d'agréable. Je veux dire, de vraiment agréable. C'était sympa, oui, drôle parfois, puis pas bien compliqué, mais les heures passées assis sur une chaise face à un bureau, occupé à apprendre l'histoire des Pokémon et les frivolités d'Arceus étaient des heures que moins passées en forêt. Et ça, ça ne me plaisait pas. Jusqu'à ce que je le rencontre. Il s'appelait Belt, c'était un Vivaldaim. Il avait deux ans de plus que moi, et venait de Cimetronelle aussi. Je ne l'avais jamais croisé avant, et rien ne semblait prédire que nous deviendrions amis. Tout résidait dans l'une de mes maladresses —ou des siennes, je ne sais pas trop. C'était un jour, à midi, pendant que je cherchais où m'asseoir pour manger. On m'avait heurté, ou j'avais heurté quelqu'un, le résultat était le même : j'ai cru me faire disputer voire frapper pour ce t-shirt et ces chaussures foutus. Mais non, le garçon en face de moi a ri, et s'est excusé. C'était fichtrement bizarre, comme scène. Il m'a demandé mon nom, j'ai répondu en bafouillant. Pour achever de rendre ce moment totalement loufoque et hors-normes, il m'a invité à manger avec lui et ses amis. C'était étrange, et pourtant je m'y suis vite habitué. Il est en quelque chose devenu mon parrain au sein de l'école, celui qui m'aidait à m'y retrouver, qui était prêt à me défendre si jamais. Il a fini par me présenter en temps que son meilleur ami. Il était devenu l'un de mes modèles, dans la vie. Ma sœur n'approuvait pas, pas du tout même, mais elle n'était que jalouse. De toute façon, il était hors de question que je me plie à ses désirs, elle qui voulait juste me voir abandonner Belt pour rester auprès d'elle. Je grandissais, et je ne me voyais pas passer tout le reste de mon temps en sa compagnie. C'était clairement ridicule. Alors, je ne l'écoutais même plus lorsqu'elle se plaignait.

A cause des cours, j'ai commencé à m'interroger un peu, sur nos ancêtres qui avaient vécu sous leur forme originelle, sur les humains —j'en côtoyais très peu— et sur les Pokéballs. Un soir, du coup, je suis resté avec mon père, assis sur le perron de la maison. Il faisait frais, l'hiver approchait et mon anniversaire aussi. J'allais bientôt avoir douze ans et, avec les années, j'apprenais à m'interroger un peu plus sur le monde qui nous entourait et qui, au fond, m'était bien inconnu. « Dis, p'pa, comment ça marche une Pokéball de nos jours ? » Je crois que je n'oublierai jamais vraiment le regard qu'il m'a lancé, et qui avait quelque chose de perturbant. « Pourquoi tu veux savoir ça ? » J'ai haussé les épaules, sans trop comprendre ce qui l'inquiétait à ce sujet. « On en parle à l'école. Paraît qu'avant on les jetait sur la tête des Pokémon. Mais maintenant, ce serait un peu ridicule, non ? » Et j'avais ri, en toute innocence, jusqu'à ce que mon père me fasse taire, d'un coup d’œil sévère. « C'est un pacte de sang. Et c'est à vie —ou presque. Ne prends surtout pas ça à la légère, Rhap. » J'ai dû l'observer avec de grands yeux pleins d'incompréhension, ou quelque chose comme ça, parce que je me souviens encore que son visage s'est fendu en un sourire, puis qu'il m'a passé la main dans les cheveux, sans doute heureux quelque part de mon ignorance. « Si jamais un jour on te propose de te lier, réfléchis bien, fiston. Je n'aimerais pas que tu aies à regretter ton choix, ce serait douloureux pour tout le monde. » J'avais haussé les épaules en me levant. « J'suis pas stupide, p'pa, tu sais ? » Et j'étais parti dans la nuit, une énième fois.

Soliste, Rhapsodie's sister. — Je me souviens de ce jour où j'ai dû revenir seule de l'école. Rhapsodie n'était pas là, alors je ne l'ai pas attendu. De toute façon, je connaissais la route par cœur, et je faisais même un bout de trajet avec deux de mes amies. Ce n'était pas comme avec mon frère, mais c'était quand même amusant. Les dernières minutes de marche, je les ai faites seule et, en approchant de la maison, j'ai entendu crier. Lorsque je suis entrée, il y avait Rhapsodie, tête basse, une poche de glace sur son bras rougi et une bosse sur le front. Il avait les lèvres pincées, et encaissait les remontrances de nos parents sans rien dire. Peu désireuse d'assister à l'affrontement, je me suis enfermée dans ma chambre, et j'ai patienté dans le silence. Quand j'ai entendu Rhapsodie rejoindre la sienne, je m'y suis glissée en catimini pour lui demander ce qu'il s'était passé. Il n'a rien voulu me dire, jusqu'à ce que je vienne appuyer sur l'énorme bleu de son bras. « Ouch, mais t'es folle, sale gosse ! » Je l'ai regardé, même pas impressionnée. « Dis-moi, dis-moi, dis-moi, Rhapsy dis-moi, teplait ! » Il avait cédé, finalement, bien obligé après tout. Ce que je voulais, je l'obtenais toujours. Il s'est allongé sur son lit, et il a commencé à jeter une balle contre le plafond, la rattrapant quand elle retombait. « Y'en a qui sont venus emmerder Belt. J'l'ai défendu. J'avais pas capté qu'ils étaient plus grands que moi. Ils ont pas aimé se prendre des coups de la part d'un gamin. Ils m'les ont rendus. Du coup l'dirlo il m'a renvoyé ici pour actes de violence ou j'sais pas quoi, puis eux aussi ils ont été virés pour la journée. Bref, p'pa et m'man sont en rogne, mais j'y peux rien si ces cons m'ont soûlé à pas lui foutre la paix. » Deux sentiments se sont mêlés en moi, opposés et pourtant liés, quelque part : jalousie et admiration. J'espérais qu'un jour il me défende de la sorte, même si je ne voulais pas qu'il soit blessé à cause de moi. Jamais.